Sindromi. [parte uno]

Oltre ad essere afflitta mensilmente dalla classica "pre-mestruale", sono terribilmente impossessata da due altri tipi di sindromi: quella da mondiali e quella da primo anno di fidanzamento.

Quest'ultima consiste nell'arrivare in "area da rigore" (tanto per restare in tema), a 5-10 giorni dal fatidico anniversario e...darsela a gambe levate! Un po' come la Julia Roberts in "Se scappi ti sposo", anche se non c'è un altare, non ci sono invitati e tanto meno l'inseguimento a cavallo; ma è colpa di mia madre se non ci so andare: io giuro che volevo imparare, ma lei diceva sempre "Poi ti vengono le gambe storte", e nana e storpia non è proprio il caso.

Per farla breve, man mano che si avvicina la data, il panico mi assale. C'ho l'ansia del festeggiamento ecco; per non parlare dell'ansia da regalo ("emmòcheminchiagliregalo?", ma ci sarebbe da scrivere un altro intero post).

Due sono i ragazzi che sono riusciti a sopportarmi per 365 giorni: il primo, il Rugbista, un marcantonio di 180 cm per 80 chili, era così grosso in confronto a me, che sono formato tascabile (150x40), che i miei parenti se lo ricordano tutt'ora: "Ma lo senti ancora l'armadio?" "Eh però era carino il rugbista... Un po' ciula, ma ti voleva bene!".

Il fattaccio è successo 5 anni fa, alla tenera età di 18 anni: sono stata catapultata, senza preavviso, dal mondo di "Top girl" e "Cioè?" fatto di cotte per i fichi della scuola, cotte per i fichi della televisione, cotte per i fichi dei cartoni animati (quelle della mia età che negano di essersi innamorate di Yuri in "Piccoli problemi di cuore" sono delle infingarde!) e telefonate chilometriche con le amiche per parlare di tutti 'sti fichi... a un mondo fatto di: io, mammt' e tu! Per chi non conoscesse il dialetto, il termine "mammt'" si utilizza per indicare tale essere, detto altrimenti suocera, dal carattere un po' troppo impiccione, un po' troppo presente...e un po' troppo rompicoglioni, insomma. E' infatti costume utilizzare, durante animate discussioni con il proprio compagno, l'espressione "a fess e mammt'!" volgarmente tradotta in "maledetto l'utero che ti ha concepito!".

E così dopo lussuosissime cene ingurgitate nei parcheggi dei Mc Donald's, lotte all'ultimo cazzotto in compagnia di Taken 3 e John Cena, viaggi in Sardegna con mamma e papà miei e "Mi manca la mamma" suoi e "Ma non se le può lavare da solo le mutande?" ari-miei, e il sopra citato dramma dei regali "Senti ma se per Natale ti regalassi un cane?" "No mia mamma non vuole" e che regalo riceve suo fratello dalla morosa? Eh?, ho deciso che o mi sposavo per davvero o forse era il caso che tornassi al mio meraviglioso mondo teen, d'altronde ero ancora in tempo. E così feci, esattamente dieci giorni prima del compimento del nostro primo anno.

Nel frattempo, tra qualche delirio "Ma' lascio l'università" "Non se ne parla!" "Ma anche L. l'ha fatto", e qualche sano sberlone, "Se quella scema si lancia dal balcone ti lanci anche tu?", era arrivata l'estate 2006: l'estate dei mondiali.

to be continued...