Ricogghiati.

Ok. Ieri sera credo di aver toccato il fondo, che più fondo non si può. Non sto a spiegare perché e per come, ma mi si è appiccicata addosso la bastardissima sensazione che Rugby mi stia prendendo in giro, anche se non è mai stato quel tipo di persona. Comunque per farla breve gli ho scritto la pappardella che segue e che riporto fedelmente:

Non voglio risultare pesante. Né voglio pressarti. Ma ho questa brutta sensazione addosso e non voglio provarla. Non posso permettermelo, per tanti motivi.

In cinque anni sono successe tante cose. Entrambi abbiamo fatto delle esperienze. Ma io non so se hai sofferto o se sei stato felice. E non so se col tempo ti sei indurito o se sei sempre quel ragazzo che sapeva voler bene davvero.

Io però non sono più quella 18enne stupida, che si lasciava influenzare dagli altri e a cui non andava mai bene niente. Forse sono sempre una gran rompipalle, è vero. Però sono cresciuta. Ho preso delle gran belle batoste che da una parte mi hanno aperto gli occhi sul vero valore delle parole, dei gesti e soprattutto delle persone; ma dall'altra mi hanno messo addosso tante paure e ansie.

Sabato sono stata davvero bene! Mi sembrava tutto familiare. E' stato come se questi cinque anni non fossero minimamente trascorsi.

Però ora ho paura che sia stato solo un momento. Che magari ti sei pentito. O che ti vuoi vendicare di me, perché in fondo anche se è passato tanto tempo me lo merito: ero stata proprio una stronza e tu non lo meritavi. E ti chiedo ancora scusa.

Io non so cosa stai cercando. Ma soprattutto che intenzioni hai nei miei confronti. Io voglio accanto solo una persona che mi voglia davvero bene e con cui costruire qualcosa di serio e duraturo. Altrimenti preferisco stare sola, perché non ne posso più delle prese in giro e delle cose fatte così tanto per.

Perciò per favore, ti chiedo nel bene o nel male di essere sincero e se ti va di ricominciare tutto, ma proprio tutto da capo.

Ora vado a dormire.

Mannaggia a me.

Notte :)

Datemi pure dei bei cazzottoni, perché in quanto ad astuzie d'amore sono proprio una frana. Non è però vero che la sincerità paga sempre? Questo avergli parlato così a cuore aperto servirà certamente: o non ci saranno più intoppi e vivremo felici e contenti, o riceverò una grande sberla sul muso che mi farà tornare in me. Perché questa non sono io. O meglio, non sono io interamente. E' la parte peggiore. Quella che esce quando mi perdo, quando mi manca il terreno sotto i piedi, specialmente quando si tratta di sentimenti.

Mia madre dice che se per alcune cose potrebbe cascare anche il mondo e io non farei una piega, per altre sono davvero un'insicura cronica, e dice che probabilmente è colpa sua. Ha paura che l'avermi ripetuto per anni "sei una scema" "sei una cretina" quando si arrabbiava, sia diventato inconsciamente anche un mio modo di pensare e che mi faccia agire così, terrorizzata e per niente razionale.

Comunque sono stata punita. Perché alle 3.20 di questa notte è venuta a farmi visita l'ennesima colica renale; la QUINTA per la precisione. E' stato però un travaglio da record. Alle 4.45 ho partorito il sassolino. Potrebbero farci un film sui miei calcoli!