Come fare...per odiare la propria relatrice.

Presentarsi al ricevimento per la tesi, è come mettersi in coda dal medico della mutua, o peggio ancora al pronto soccorso con codice bianco: aspetta e spera, forse un giorno ce la farai. E' rassegnazione pura: sai che perderai una giornata ESSENZIALISSIMA di facebook, blog e quant'altro fondamentalmente per un cazzo. Che poi basterebbe così poco per porvi rimedio. Ad esempio, se il mio medico iniziasse a ricevere su appuntamento invece che stile supermercato ("il numero 1 vince e si porta a casa il dottore"), forse non sarebbe necessario presentarsi due ore prima dell'apertura, nel primo pomeriggio sotto un sole cocente e senza neanche una panchina per poggiare il culo, in attesa della sua venuta, che forse neanche il Messia ci ha messo così tanto!

"'ngiorno dottoreee... sei arrivato 'stardo che non sei altro; oh mi siedo ohhhh frescooo; si signora può saltare la fila per ritirare la ricetta, sì pure lei, essii vabbene pure voi, sivvabbèmòperòlevatevidalcazzograzie!".

Per il ricevimento invece basterebbe eliminare la secchia di turno che, non si sa come, sarà sempre e comunque la prima della lista e sì, ok che sarà così gentile da segnare anche te, però se ti segna sempre per ultima, a che minchia serve?

"Eh sai peV non offendeVe nessuno, ho segnato i nomi in oVdine alfabetico".

Ora io dico...Ma si potrà ammalare una volta? Eh? Capiterà che le verrà la febbre, il raffreddore, l'allergia, o che so, un po' di sana cacarella? No? Anche il suo stomaco è impeccabile come lei?

No, perché non è possibile che io - povera stronza - ogni volta, prima mi riprometto di arrivare in ritardo perché tanto lo so come finisce, e poi però presa dai sensi di colpa, mi presento all'alba e la trovo già lì che sta pure studiando. Mi chiedo: ma si droga??? Come fa?

Che poi oltre a lei e al fatto che so che tornerò a casa ad un'ora indecente, ci si mette anche la mia relatrice. Che è tanto carina e io le voglio bene e mi sorride sempre quando entro nel suo ufficio, e si interessa anche delle mie condizioni di salute da quando ho fatto l'incidente in macchina. Cara lei che si preoccupa. Però...Però non può farmi fare 1 ora di viaggio in metropolitana con un caldo bottana, farmi stare in coda otto ore e mezzo per poi dirmi semplicemente: "Sì direi che va tutto benissimo, ci rivediamo a settembre".

Ma che cosa ci rivediamo a settembre?!?! Ma uccidimi piuttosto. Dimmi che sono una stronza, che mi odi, che la mia tesi fa schifo, strappami i fogli in faccia, urla, appendimi al muro, cacciami, ma almeno FAMMI CAPIRE CHE L'HAI LETTA!

E poi è pure appena tornata dalle vacanze, e ha tutta la faccia spellata.

E non puoi non provare tenerezza per una che è conciata così.

Ma io come faccio ad odiarla, eh? Come faccio?